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Days Like Crazy Paving
The life, times and ramblings of
jaythenerdkid. probably not safe for children.
Muslim, queer, feminist: it’s as
complicated as it sounds.
There are three aspects of my identity
that really can’t be untangled from each other:
I am a queer woman.
I am a feminist.
And I believe that there is no god but Allah, and that
Muhammad is Allah’s messenger.
Yeah, it’s the third one that usually gets the
record-scratch reaction.
I was raised Muslim, but in my teens, I became severely
disillusioned with the faith. Having finished reading the Qur’an in English for
the first time, I started to fully appreciate just how easy it was for people
to twist and re-interpret the book to serve their own needs. I realised my
father had been doing that to me for years, with his rules that he swore came
“from God” and his restrictions on my behaviour that were all part of me being
a good Muslim girl. Cover yourself so men don’t stare at you; do not draw
attention to yourself; avoid the company of men, for being around them will
always be a temptation to the both of you. Obey your elders in all matters,
even when you know they’re wrong. Abstain not only from sex, but from any kind
of intimacy outside of marriage. Be chaste. Be a credit to your family. Be the
version of good the people running your life expect you to be.
It all seemed so convenient, the way every time my dad
wanted me to do something, he could find a religious reason for it, but when I
pointed out things in the Qur’an that seemed to contradict him, he had a way of
twisting the words so that he was in the right. It was frustrating,
infuriating. It was around this time that I stopped trusting my father all
together.
But that’s another story.
I think I was sixteen when I made the choice to give
Islam another try – on my own terms, this time. By this time, I’d made gay
friends; nurtured quiet, unrequited crushes on both boys and girls; sung in
choirs and acted on stages without my father’s knowledge; cultivated
friendships with boys and even flirted a little, though all in secret. I’d
taken to studying my developing form – coltish and awkward, but with a hint of
a promise of what it would eventually become – in the bathroom mirror late at
night when everyone was asleep, wondering about how it might feel to have
someone else see it, even desire it. And I thought about reading the Qur’an as
a child and how it had made me feel like I was connecting with something bigger
than myself, something that had space for a square peg like me. I wondered if I
could find that connection again, if maybe there was more to Islam than
authoritarian men telling me what to do. Maybe there was a message for me in
there, and I could find it.
So I looked. I read the Qur’an in Arabic, then in English
again – more critically, this time, my mind free of the expectation that I
would find things that would confirm what I’d been told as a child. I read
about Islamic history and the development and stagnation of Sharia law. And
while I did all of that, I looked inward. I prayed. I meditated on who I was
and what I wanted and where I was going and where my path might lead. I did as
Allah instructed me: I questioned everything. I did as my Prophet instructed
me: I sought knowledge. I sought it everywhere – in the Qur’an, in religious
commentaries, in the Hadithes, in the sacred texts of other faiths, in
discussions with friends who thought the concept of a creator was as ludicrous
as the idea that the world was flat. I drank all of it in, filtered it through
the lens of my own reality, searched for the things that I felt were meant just
for me.
It was a long process. I haven’t finished yet. I don’t
know if I’ll ever finish. I’ve spent many, many hours buried in books or deep
in prayer or engaged in long conversations with my partner about the nature of
good and evil and the meaning of life and what God’s purpose for us is, or if
there’s a purpose at all. I think I’ve found some of the answers, and I think
there are some I’ll never find, not that it’ll stop me from looking. But here
is what I’ve found out so far:
It’s possible to be queer and Muslim. This was actually
the easiest thing. Restrictions about pre-marital sex and sex with people of the
same gender made plenty of sense in a society without contraception or
antibiotics, where there were no paternity tests or laws guaranteeing child
support (though Islam does have provisions for spousal support in the event of
a divorce). I have access to condoms, dental dams, the oral contraceptive pill,
penicillin, STD testing. I can terminate unwanted pregnancies safely if need
be. Islam, Allah says, is a religion for all people in all times. I do not
believe the Creator meant for us to live forever as though scientific progress
never happened. And more importantly, I believe that my god is a god of love,
and that expressions of love between people of any and all genders are one of
the holiest acts that we as human beings can perform. The love between two men
or two women or a couple of varying non-binary genders, or even that of a group
of consenting adults of various genders, is a holy and sacred thing. The love a
gay couple has for an adopted or surrogate child is a holy thing. The love a
parent has for a gay or trans child is a holy thing. I do not believe that my
God, the Most Beneficent, the Most Merciful, would ever begrudge human beings
any acts of love. I believe, in fact, that it is through love that we express
the part of ourselves that is closest to Allah in both substance and likeness.
We were meant to love. We were meant to express that love and share it with
others.
It’s possible to be feminist and Muslim. It’s possible to
be sex-positive, to support the rights of sex workers, to support the rights of
women to work or stay at home (both protected in the Qur’an), to support the
rights of women to demand sexual satisfaction (also guaranteed in the Qur’an),
whilst being Muslim. It’s possible to support both the right of a woman to wear
a burqa or niqab or dupatta and the right of a woman to wear a miniskirt and
high heels. I believe the concept of hijab is about more than modesty – I think
it’s about comfort, boundaries and deciding for ourselves what we will and
won’t let other people see. Not all Muslim women cover their hair – not even
all Muslim women who are pious, devout, practising mumineen cover their hair. I
believe, for the same reasons I outlined above, that a woman can enjoy intimate
relations with a partner outside of marriage, provided she does so safely. I
believe women have the right to live their lives without fear of harassment
from men, another right enshrined in the Qur’an. Islam is, Allah tells us, a
permissive religion. It is meant to make our lives easier, happier and more
peaceful. Feminism is also meant to make our lives easier, happier and more
peaceful. Islam is also a religion of justice (the Most Just is one of Allah’s
ninety-nine names), and feminism is a movement for justice. Islam, I believe,
is – or can be – an inherently feminist faith.
It is possible to be me and be Muslim. I wear miniskirts.
I flirt with cute girls in bars. I drive my mother to distraction with my
scoop-neck t-shirts and exposed legs. I have male friends. I have loved women
and men and people who are neither or both or a complex mixture. Islam is not
my father telling me that I can’t join the choir because good Muslim girls
don’t sing in public. Islam is not a man telling me I need to cover myself or
feel ashamed. Allah does not ask me to be ashamed of myself. Allah asks me to
love, to feel compassion, to be empathetic, to give my life in service to the
creator and to creation. These are things I can happily and willingly do.
The word “Islam” means “peaceful submission to Allah”.
The word “Muslim” means “one who has submitted”. I have opened my heart to the
love of Allah and it has enabled me to be a more loving person. I have
submitted peacefully to the idea that I must live in service of the creator and
creation, and it gives me joy and peace to do so. I have a path and a purpose.
I understand some of why I am here and what I must do. I do not know
everything. In fact, I do not even know if what I do know is correct. But I
know that whatever decisions I make, however I let Allah into my life, it will
be on my terms – as a feminist, as a queer woman. As a Muslim, devoted to
Allah, carrying the message of love and hope and compassion and peace of the
Qur’an in her heart always and forever. As a servant of creation: a speck
living on a speck orbiting a speck in a cluster of specks surrounded by other
specks, a whole so large that only one outside it could see all of it.
I do not speak for Islam. I do not speak for Muslims. I
speak for one Muslim: myself. There are as many interpretations of the Qur’an
as there are readers of the text. This is mine: a queer, feminist
interpretation for my queer, feminist life. It is my path to peace. It is
freedom from the shackles of uncertainty. It is my greatest and purest love.
And it is mine. Not my father’s or my mother’s or anyone
else’s. Mine alone. My Islam. My way of life.
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Días
como loca pavimentación
La vida, los tiempos y divagaciones.
Musulmana, maricón, feminista: es tan complicado como
parece.
Hay tres aspectos de mi identidad que realmente no se
puede desenredar el uno del otro:
ü Soy una mujer extraña.
ü Soy feminista.
ü Y creo que no hay más dios que Allah y que
Mahoma es el mensajero de Allah.
Sí, es la tercera que consigue generalmente la reacción
récord de cero.
Fui criada musulmán, pero en mi adolescencia, me convertí
severamente desilusionado con la fe. Después de haber terminado
de leer el Corán en Inglés por primera vez, comencé a apreciar lo fácil que era
para que la gente se retuercen y re- interpretar el libro para servir a sus
propias necesidades. Me di cuenta de que mi padre me había estado haciendo eso
a mí durante años, con sus reglas que juró vinieron "de Dios" y sus
restricciones a mi comportamiento que eran parte de mí ser una buena chica
musulmana. Cúbrete, así los hombres no
te miran, no llamar la atención sobre sí mismo, evitar la compañía de los
hombres, para estar cerca de ellos siempre será una tentación para ambos. Obedece
a tus mayores en todos los asuntos, incluso cuando sabes que están mal. Abstenerse no sólo de sexo, sino de
cualquier tipo de intimidad fuera del matrimonio. Sé casta. Sea un crédito a tu familia. Sea la versión de buena la gente que tu
vida espera que seas.
Todo parecía tan conveniente, la forma en que cada vez
que mi papá quería que yo hiciera algo, él podría encontrar una razón religiosa
para ello, pero cuando le señalé las cosas en el Corán que parecían
contradecir, él tenía una manera de torcer las palabras para que él
estuviera en lo correcto . Fue frustrante, exasperante. Fue en esta época que dejé de confiar en mi
padre, en todos.
Pero eso es otra historia.
Creo que tenía dieciséis años cuando tomé la decisión de
dar otra oportunidad al Islam - esta vez, en mis propios términos. En ese momento, yo había
hecho amigos gays. Sobre los niños y las niñas; cantaba en coros y actuaba en
escenarios sin el conocimiento de mi padre; tenia amistades con chicos cultivé
e incluso coquetee un poco, aunque todo en secreto. Había decidido estudiar el desarrollo de mi
forma juguetona y torpe, pero con un toque de una promesa de lo que
eventualmente se convertiría - en el espejo del baño a altas horas de la noche,
cuando todos dormían, preguntándose acerca de cómo se puede sentir que alguien
más verlo, aunque lo deseen. Y pensé
en leer el Corán como un niño y cómo me había hecho sentir como si me estaba
conectando con algo más grande que yo, algo que no tenía espacio para una
clavija cuadrada como yo. Me
preguntaba si podía encontrar esa conexión de nuevo, si tal vez había algo más
en el Islam que los hombres autoritarios diciéndome qué hacer. Tal vez había un mensaje para mí allí, y
pude encontrarlo.
Así que busqué. Leí
el Corán en árabe , luego en Inglés de nuevo - de manera más crítica, esta vez,
mi mente libre de la expectativa de que iba a encontrar cosas que confirmarían
lo que me habían dicho cuando era niña. He
leído sobre la historia del Islam y el desarrollo y el estancamiento de la
sharia. Y mientras yo hacía todo eso,
miré hacia adentro. Oré. Medité sobre quién era y lo que quería y hacia dónde
iba y dónde mi camino podría conducir. Hice
lo que Dios me instruyó: cuestioné todo. Hice lo que me ordenó mi profeta: He
buscado el conocimiento. Busqué por todas partes - en el Corán, en comentarios
religiosos, en el Hadithes, en los textos sagrados de otras religiones, en las
conversaciones con amigos que pensaban que el concepto de un creador era tan
absurda como la idea de que el mundo era plano. Bebí todo ello, se filtra a
través de la lente de mi propia realidad, busqué las cosas que sentía estaban
destinados sólo para mí.
Fue un proceso largo. Todavía
no he terminado. No sé si volveré a
terminar. He pasado muchas, muchas
horas enterrados en los libros o en profunda oración o se involucró en largas
conversaciones con mi pareja acerca de la naturaleza del bien y del mal y el
sentido de la vida y lo que el propósito de Dios para nosotros es, o si hay un
propósito en absoluto. Creo que he
encontrado algunas de las respuestas, y creo que hay algunos que nunca
encontraré, no es que me va a dejar de mirar.
Pero aquí es lo que he encontrado hasta ahora.
Es posible ser homosexual y musulmán. Este fue en realidad la
cosa más fácil. Restricciones sobre el
sexo antes del matrimonio y relaciones sexuales con personas del mismo sexo
hacen mucho sentido en una sociedad sin anticonceptivos o antibióticos, en
donde no había pruebas o las leyes que garantizan la manutención de menores
(aunque el Islam tiene disposiciones para la manutención del cónyuge en caso de un divorcio). Tengo acceso a condones, protectores
dentales, la píldora anticonceptiva oral, penicilina, pruebas de ETS. Puedo
interrumpir embarazos no deseados de forma segura en caso necesario. Islam,
Allah dice, es una religión para todas las personas en todo momento. No creo que el Creador quiera decir que
vivamos para siempre, como si el progreso científico nunca hubiera sucedido. Y
lo más importante, yo creo que mi Dios es un Dios de amor, y que las
expresiones de amor entre personas de cualquier y todos los géneros son uno de
los actos más sagrados que nosotros, como seres humanos podemos realizar. El amor entre dos hombres o dos mujeres o
un par de diferentes géneros no binarios, o incluso la de un grupo de adultos
que consienten de diversos géneros, es una cosa santa y sagrada. El amor de una pareja gay para un niño
adoptado o en una familia sustituta es una cosa sagrada. El amor de un padre ha para un niño gay o
trans es una cosa sagrada. No creo que
mi Dios, el Compasivo, el Misericordioso, jamás habría evitado a los seres
humanos los actos de amor. Creo que,
de hecho, que es a través del amor que expresamos la parte de nosotros que está
más cerca de Dios, tanto en sustancia y semejanza. Estábamos destinados a amar. Estábamos destinados a expresar ese amor y
compartirlo con otros.
Es posible ser feminista y musulmana. Es
posible ser el sexo -positivas, para apoyar los derechos de las trabajadoras
del sexo , para apoyar los derechos de las mujeres para trabajar o quedarse en
casa (tanto protegidos en el Corán) , para apoyar los derechos de las mujeres
para exigir la satisfacción sexual (también garantizado
en el Corán), siendo musulmán. Es
posible apoyar tanto el derecho de una mujer a llevar un burka o niqab o
dupatta y el derecho de una mujer a llevar una minifalda y tacones altos. Creo que el concepto de hijab es algo más
que la modestia - Creo que es la comodidad, las fronteras y decidir por
nosotros mismos lo que vamos y no vamos a permitir que otras personas vean. No todas las mujeres musulmanas cubren su
cabello - ni siquiera todas las mujeres musulmanas que son piadosos, devoto
practicando Mumineen cubren su cabello. Creo
que, por las mismas razones que he descrito, que una mujer puede disfrutar de
las relaciones íntimas con su pareja fuera del matrimonio, siempre lo hace de
manera segura. Creo que las mujeres
tienen derecho a vivir su vida sin temor al acoso de los hombres, otro derecho
consagrado en el Corán. El Islam es,
Dios con nosotros, una religión permisiva dice. Tiene el propósito de hacer la vida más
fácil, más feliz y más pacífica. El feminismo también tiene el propósito de
hacer la vida más fácil, más feliz y más pacífica. El Islam es también una religión de justicia
(la más justa es uno de los noventa y nueve nombres de Allah), y el feminismo es
un movimiento por la justicia. Islam, creo, es - o puede ser - una fe
intrínsecamente feminista.
Es posible ser yo y ser musulmán. Llevo minifaldas. Coqueteo
con las chicas lindas en bares. Conduzco con mis cuellos redondos camisetas y
las piernas al descubierto. Tengo amigos varones. He amado mujeres y hombres y las personas
que no son ni o ambos, o una mezcla compleja. Decía mi padre que yo no puedo formar
parte del coro porque las buenas chicas musulmanas no cantar en público. El
Islam no es un hombre que me dice que tengo que cubrirme o sentir vergüenza. Allah
no me pide que avergonzarse de mí misma. Allah
me pide amar, de sentir compasión, ser empático, a dar mi vida al servicio de
la creadora y la creación. Estas son
cosas que puedo hacer feliz y de buena gana.
La palabra" Islam" significa "sumisión
pacífica a Alá". La
palabra significa "musulmanes", "uno que ha presentado". He abierto mi corazón al amor de Dios y me
ha permitido ser una persona más amorosa. He
sometido pacíficamente a la idea de que debo vivir al servicio del creador y la
creación, y me da alegría y paz para hacerlo. Tengo
una trayectoria y un propósito. Yo
entiendo algo de eso que estoy aquí y lo que debo hacer. Yo no lo sé todo. De hecho, ni siquiera sé si lo que sí sé es
correcta. Pero yo sé que todo lo que
las decisiones que tomo, sin embargo dejo Allah en mi vida, será a mi manera -
como feminista, como una mujer extraña. Como musulmán, dedicada a Dios,
llevando el mensaje de amor y esperanza y la compasión y la paz del Corán en su
corazón siempre y para siempre. Como
siervo de la creación: una mota de estar en una mota en órbita una mota en un
racimo de motas rodeada de otras partículas, en su conjunto tan grande que sólo
uno fuera de ella podía ver todo.
Yo no hablo en nombre de Islam. Yo no hablo en nombre de
los musulmanes. Hablo en nombre de una mujer musulmana: yo misma. Hay tantas interpretaciones del Corán, ya
que hay lectores del texto. Esta es la
mía: una extraña interpretación feminista para mi raro, la vida feminista. Es para mí un camino hacia la paz. Es la
libertad de los grilletes de la incertidumbre. Es mi mayor y más puro amor.
Y es el mío. No es mi padre o de mi
madre o de cualquier otro. Sólo mía. Mi
Islam. Mi forma de vida.
