martes, 4 de marzo de 2014

Desde el Islam, 8 de marzo del 2013

“La feminización de la pobreza es un hecho. La falta de oportunidades de empleo acordes con la formación, otro. El acoso y, cuando cabe, la violencia, otro más. Todo ello para un colectivo cuyo único defecto visible parece ser el no haber tenido la previsión de nacer con otro sexo”
Amelia Valcárcel

“Sólo cerrando las puertas detrás de uno se abren ventanas hacia el porvenir”

Françoise Sagan

El ocho de marzo de celebra el “Día Internacional de la Mujer”, en este día, por alguna razón que desconozco se felicita a las mujeres por ser eso, mujeres, a mí en lo personal no solo me parece ridículo sino un poco grotesco, es sencillamente imaginar que ser mujer es algo sencillo, que no requiere de nada.

Hoy en día, ser mujer es difícil, ser gay es peligroso, ser una persona joven es, por ese solo hecho población de alto riesgo.

Por ello mi reflexión sobre este día está tomada de un Blog de una mujer, una mujer joven, educada, musulmana y gay, de una mujer que cuestiona lo necesario para que las puertas y ventanas se abran y entre el sol y el viento y la vida se refresque y se llene de luz. Una disculpa por las deficiencias de la traducción, es versión libre y la hice yo.


Tomado del Blog de: Aaminah Khan


Days Like Crazy Paving

The life, times and ramblings of jaythenerdkid. probably not safe for children.

Muslim, queer, feminist: it’s as complicated as it sounds.

There are three aspects of my identity that really can’t be untangled from each other:

I am a queer woman.

I am a feminist.

And I believe that there is no god but Allah, and that Muhammad is Allah’s messenger.

Yeah, it’s the third one that usually gets the record-scratch reaction.
I was raised Muslim, but in my teens, I became severely disillusioned with the faith. Having finished reading the Qur’an in English for the first time, I started to fully appreciate just how easy it was for people to twist and re-interpret the book to serve their own needs. I realised my father had been doing that to me for years, with his rules that he swore came “from God” and his restrictions on my behaviour that were all part of me being a good Muslim girl. Cover yourself so men don’t stare at you; do not draw attention to yourself; avoid the company of men, for being around them will always be a temptation to the both of you. Obey your elders in all matters, even when you know they’re wrong. Abstain not only from sex, but from any kind of intimacy outside of marriage. Be chaste. Be a credit to your family. Be the version of good the people running your life expect you to be.

It all seemed so convenient, the way every time my dad wanted me to do something, he could find a religious reason for it, but when I pointed out things in the Qur’an that seemed to contradict him, he had a way of twisting the words so that he was in the right. It was frustrating, infuriating. It was around this time that I stopped trusting my father all together.

But that’s another story.
I think I was sixteen when I made the choice to give Islam another try – on my own terms, this time. By this time, I’d made gay friends; nurtured quiet, unrequited crushes on both boys and girls; sung in choirs and acted on stages without my father’s knowledge; cultivated friendships with boys and even flirted a little, though all in secret. I’d taken to studying my developing form – coltish and awkward, but with a hint of a promise of what it would eventually become – in the bathroom mirror late at night when everyone was asleep, wondering about how it might feel to have someone else see it, even desire it. And I thought about reading the Qur’an as a child and how it had made me feel like I was connecting with something bigger than myself, something that had space for a square peg like me. I wondered if I could find that connection again, if maybe there was more to Islam than authoritarian men telling me what to do. Maybe there was a message for me in there, and I could find it.

So I looked. I read the Qur’an in Arabic, then in English again – more critically, this time, my mind free of the expectation that I would find things that would confirm what I’d been told as a child. I read about Islamic history and the development and stagnation of Sharia law. And while I did all of that, I looked inward. I prayed. I meditated on who I was and what I wanted and where I was going and where my path might lead. I did as Allah instructed me: I questioned everything. I did as my Prophet instructed me: I sought knowledge. I sought it everywhere – in the Qur’an, in religious commentaries, in the Hadithes, in the sacred texts of other faiths, in discussions with friends who thought the concept of a creator was as ludicrous as the idea that the world was flat. I drank all of it in, filtered it through the lens of my own reality, searched for the things that I felt were meant just for me.

It was a long process. I haven’t finished yet. I don’t know if I’ll ever finish. I’ve spent many, many hours buried in books or deep in prayer or engaged in long conversations with my partner about the nature of good and evil and the meaning of life and what God’s purpose for us is, or if there’s a purpose at all. I think I’ve found some of the answers, and I think there are some I’ll never find, not that it’ll stop me from looking. But here is what I’ve found out so far:

It’s possible to be queer and Muslim. This was actually the easiest thing. Restrictions about pre-marital sex and sex with people of the same gender made plenty of sense in a society without contraception or antibiotics, where there were no paternity tests or laws guaranteeing child support (though Islam does have provisions for spousal support in the event of a divorce). I have access to condoms, dental dams, the oral contraceptive pill, penicillin, STD testing. I can terminate unwanted pregnancies safely if need be. Islam, Allah says, is a religion for all people in all times. I do not believe the Creator meant for us to live forever as though scientific progress never happened. And more importantly, I believe that my god is a god of love, and that expressions of love between people of any and all genders are one of the holiest acts that we as human beings can perform. The love between two men or two women or a couple of varying non-binary genders, or even that of a group of consenting adults of various genders, is a holy and sacred thing. The love a gay couple has for an adopted or surrogate child is a holy thing. The love a parent has for a gay or trans child is a holy thing. I do not believe that my God, the Most Beneficent, the Most Merciful, would ever begrudge human beings any acts of love. I believe, in fact, that it is through love that we express the part of ourselves that is closest to Allah in both substance and likeness. We were meant to love. We were meant to express that love and share it with others.

It’s possible to be feminist and Muslim. It’s possible to be sex-positive, to support the rights of sex workers, to support the rights of women to work or stay at home (both protected in the Qur’an), to support the rights of women to demand sexual satisfaction (also guaranteed in the Qur’an), whilst being Muslim. It’s possible to support both the right of a woman to wear a burqa or niqab or dupatta and the right of a woman to wear a miniskirt and high heels. I believe the concept of hijab is about more than modesty – I think it’s about comfort, boundaries and deciding for ourselves what we will and won’t let other people see. Not all Muslim women cover their hair – not even all Muslim women who are pious, devout, practising mumineen cover their hair. I believe, for the same reasons I outlined above, that a woman can enjoy intimate relations with a partner outside of marriage, provided she does so safely. I believe women have the right to live their lives without fear of harassment from men, another right enshrined in the Qur’an. Islam is, Allah tells us, a permissive religion. It is meant to make our lives easier, happier and more peaceful. Feminism is also meant to make our lives easier, happier and more peaceful. Islam is also a religion of justice (the Most Just is one of Allah’s ninety-nine names), and feminism is a movement for justice. Islam, I believe, is – or can be – an inherently feminist faith.

It is possible to be me and be Muslim. I wear miniskirts. I flirt with cute girls in bars. I drive my mother to distraction with my scoop-neck t-shirts and exposed legs. I have male friends. I have loved women and men and people who are neither or both or a complex mixture. Islam is not my father telling me that I can’t join the choir because good Muslim girls don’t sing in public. Islam is not a man telling me I need to cover myself or feel ashamed. Allah does not ask me to be ashamed of myself. Allah asks me to love, to feel compassion, to be empathetic, to give my life in service to the creator and to creation. These are things I can happily and willingly do.

The word “Islam” means “peaceful submission to Allah”. The word “Muslim” means “one who has submitted”. I have opened my heart to the love of Allah and it has enabled me to be a more loving person. I have submitted peacefully to the idea that I must live in service of the creator and creation, and it gives me joy and peace to do so. I have a path and a purpose. I understand some of why I am here and what I must do. I do not know everything. In fact, I do not even know if what I do know is correct. But I know that whatever decisions I make, however I let Allah into my life, it will be on my terms – as a feminist, as a queer woman. As a Muslim, devoted to Allah, carrying the message of love and hope and compassion and peace of the Qur’an in her heart always and forever. As a servant of creation: a speck living on a speck orbiting a speck in a cluster of specks surrounded by other specks, a whole so large that only one outside it could see all of it.
I do not speak for Islam. I do not speak for Muslims. I speak for one Muslim: myself. There are as many interpretations of the Qur’an as there are readers of the text. This is mine: a queer, feminist interpretation for my queer, feminist life. It is my path to peace. It is freedom from the shackles of uncertainty. It is my greatest and purest love.

And it is mine. Not my father’s or my mother’s or anyone else’s. Mine alone. My Islam. My way of life.


Días como loca pavimentación
La vida, los tiempos y divagaciones.

Musulmana, maricón, feminista: es tan complicado como parece.

Hay tres aspectos de mi identidad que realmente no se puede desenredar el uno del otro:

ü  Soy una mujer extraña.

ü  Soy feminista.

ü  Y creo que no hay más dios que Allah y que Mahoma es el mensajero de Allah.

Sí, es la tercera que consigue generalmente la reacción récord de cero.

Fui criada musulmán, pero en mi adolescencia, me convertí severamente desilusionado con la fe. Después de haber terminado de leer el Corán en Inglés por primera vez, comencé a apreciar lo fácil que era para que la gente se retuercen y re- interpretar el libro para servir a sus propias necesidades. Me di cuenta de que mi padre me había estado haciendo eso a mí durante años, con sus reglas que juró vinieron "de Dios" y sus restricciones a mi comportamiento que eran parte de mí ser una buena chica musulmana. Cúbrete, así los hombres no te miran, no llamar la atención sobre sí mismo, evitar la compañía de los hombres, para estar cerca de ellos siempre será una tentación para ambos. Obedece a tus mayores en todos los asuntos, incluso cuando sabes que están mal. Abstenerse no sólo de sexo, sino de cualquier tipo de intimidad fuera del matrimonio. Sé casta. Sea un crédito a tu familia. Sea la versión de buena la gente que tu vida espera que seas.

Todo parecía tan conveniente, la forma en que cada vez que mi papá quería que yo hiciera algo, él podría encontrar una razón religiosa para ello, pero cuando le señalé las cosas en el Corán que parecían contradecir, él tenía una manera de torcer las palabras para que él estuviera en lo correcto . Fue frustrante, exasperante. Fue en esta época que dejé de confiar en mi padre, en todos.

Pero eso es otra historia.

Creo que tenía dieciséis años cuando tomé la decisión de dar otra oportunidad al Islam - esta vez, en mis propios términos. En ese momento, yo había hecho amigos gays. Sobre los niños y las niñas; cantaba en coros y actuaba en escenarios sin el conocimiento de mi padre; tenia amistades con chicos cultivé e incluso coquetee un poco, aunque todo en secreto. Había decidido estudiar el desarrollo de mi forma juguetona y torpe, pero con un toque de una promesa de lo que eventualmente se convertiría - en el espejo del baño a altas horas de la noche, cuando todos dormían, preguntándose acerca de cómo se puede sentir que alguien más verlo, aunque lo deseen. Y pensé en leer el Corán como un niño y cómo me había hecho sentir como si me estaba conectando con algo más grande que yo, algo que no tenía espacio para una clavija cuadrada como yo. Me preguntaba si podía encontrar esa conexión de nuevo, si tal vez había algo más en el Islam que los hombres autoritarios diciéndome qué hacer. Tal vez había un mensaje para mí allí, y pude encontrarlo.

Así que busqué. Leí el Corán en árabe , luego en Inglés de nuevo - de manera más crítica, esta vez, mi mente libre de la expectativa de que iba a encontrar cosas que confirmarían lo que me habían dicho cuando era niña. He leído sobre la historia del Islam y el desarrollo y el estancamiento de la sharia. Y mientras yo hacía todo eso, miré hacia adentro. Oré. Medité sobre quién era y lo que quería y hacia dónde iba y dónde mi camino podría conducir. Hice lo que Dios me instruyó: cuestioné todo. Hice lo que me ordenó mi profeta: He buscado el conocimiento. Busqué por todas partes - en el Corán, en comentarios religiosos, en el Hadithes, en los textos sagrados de otras religiones, en las conversaciones con amigos que pensaban que el concepto de un creador era tan absurda como la idea de que el mundo era plano. Bebí todo ello, se filtra a través de la lente de mi propia realidad, busqué las cosas que sentía estaban destinados sólo para mí.

Fue un proceso largo. Todavía no he terminado. No sé si volveré a terminar. He pasado muchas, muchas horas enterrados en los libros o en profunda oración o se involucró en largas conversaciones con mi pareja acerca de la naturaleza del bien y del mal y el sentido de la vida y lo que el propósito de Dios para nosotros es, o si hay un propósito en absoluto. Creo que he encontrado algunas de las respuestas, y creo que hay algunos que nunca encontraré, no es que me va a dejar de mirar. Pero aquí es lo que he encontrado hasta ahora.

Es posible ser homosexual y musulmán. Este fue en realidad la cosa más fácil. Restricciones sobre el sexo antes del matrimonio y relaciones sexuales con personas del mismo sexo hacen mucho sentido en una sociedad sin anticonceptivos o antibióticos, en donde no había pruebas o las leyes que garantizan la manutención de menores (aunque el Islam tiene disposiciones para la manutención del cónyuge en caso de un divorcio). Tengo acceso a condones, protectores dentales, la píldora anticonceptiva oral, penicilina, pruebas de ETS. Puedo interrumpir embarazos no deseados de forma segura en caso necesario. Islam, Allah dice, es una religión para todas las personas en todo momento. No creo que el Creador quiera decir que vivamos para siempre, como si el progreso científico nunca hubiera sucedido. Y lo más importante, yo creo que mi Dios es un Dios de amor, y que las expresiones de amor entre personas de cualquier y todos los géneros son uno de los actos más sagrados que nosotros, como seres humanos podemos realizar. El amor entre dos hombres o dos mujeres o un par de diferentes géneros no binarios, o incluso la de un grupo de adultos que consienten de diversos géneros, es una cosa santa y sagrada. El amor de una pareja gay para un niño adoptado o en una familia sustituta es una cosa sagrada. El amor de un padre ha para un niño gay o trans es una cosa sagrada. No creo que mi Dios, el Compasivo, el Misericordioso, jamás habría evitado a los seres humanos los actos de amor. Creo que, de hecho, que es a través del amor que expresamos la parte de nosotros que está más cerca de Dios, tanto en sustancia y semejanza. Estábamos destinados a amar. Estábamos destinados a expresar ese amor y compartirlo con otros.
Es posible ser feminista y musulmana. Es posible ser el sexo -positivas, para apoyar los derechos de las trabajadoras del sexo , para apoyar los derechos de las mujeres para trabajar o quedarse en casa (tanto protegidos en el Corán) , para apoyar los derechos de las mujeres para exigir la satisfacción sexual (también garantizado en el Corán), siendo musulmán. Es posible apoyar tanto el derecho de una mujer a llevar un burka o niqab o dupatta y el derecho de una mujer a llevar una minifalda y tacones altos. Creo que el concepto de hijab es algo más que la modestia - Creo que es la comodidad, las fronteras y decidir por nosotros mismos lo que vamos y no vamos a permitir que otras personas vean. No todas las mujeres musulmanas cubren su cabello - ni siquiera todas las mujeres musulmanas que son piadosos, devoto practicando Mumineen cubren su cabello. Creo que, por las mismas razones que he descrito, que una mujer puede disfrutar de las relaciones íntimas con su pareja fuera del matrimonio, siempre lo hace de manera segura. Creo que las mujeres tienen derecho a vivir su vida sin temor al acoso de los hombres, otro derecho consagrado en el Corán. El Islam es, Dios con nosotros, una religión permisiva dice. Tiene el propósito de hacer la vida más fácil, más feliz y más pacífica. El feminismo también tiene el propósito de hacer la vida más fácil, más feliz y más pacífica. El Islam es también una religión de justicia (la más justa es uno de los noventa y nueve nombres de Allah), y el feminismo es un movimiento por la justicia. Islam, creo, es - o puede ser - una fe intrínsecamente feminista.

Es posible ser yo y ser musulmán. Llevo minifaldas. Coqueteo con las chicas lindas en bares. Conduzco con mis cuellos redondos camisetas y las piernas al descubierto. Tengo amigos varones. He amado mujeres y hombres y las personas que no son ni o ambos, o una mezcla compleja. Decía mi padre que yo no puedo formar parte del coro porque las buenas chicas musulmanas no cantar en público. El Islam no es un hombre que me dice que tengo que cubrirme o sentir vergüenza. Allah no me pide que avergonzarse de mí misma. Allah me pide amar, de sentir compasión, ser empático, a dar mi vida al servicio de la creadora y la creación. Estas son cosas que puedo hacer feliz y de buena gana.
La palabra" Islam" significa "sumisión pacífica a Alá". La palabra significa "musulmanes", "uno que ha presentado". He abierto mi corazón al amor de Dios y me ha permitido ser una persona más amorosa. He sometido pacíficamente a la idea de que debo vivir al servicio del creador y la creación, y me da alegría y paz para hacerlo. Tengo una trayectoria y un propósito. Yo entiendo algo de eso que estoy aquí y lo que debo hacer. Yo no lo sé todo. De hecho, ni siquiera sé si lo que sí sé es correcta. Pero yo sé que todo lo que las decisiones que tomo, sin embargo dejo Allah en mi vida, será a mi manera - como feminista, como una mujer extraña. Como musulmán, dedicada a Dios, llevando el mensaje de amor y esperanza y la compasión y la paz del Corán en su corazón siempre y para siempre. Como siervo de la creación: una mota de estar en una mota en órbita una mota en un racimo de motas rodeada de otras partículas, en su conjunto tan grande que sólo uno fuera de ella podía ver todo.

Yo no hablo en nombre de Islam. Yo no hablo en nombre de los musulmanes. Hablo en nombre de una mujer musulmana: yo misma. Hay tantas interpretaciones del Corán, ya que hay lectores del texto. Esta es la mía: una extraña interpretación feminista para mi raro, la vida feminista. Es para mí un camino hacia la paz. Es la libertad de los grilletes de la incertidumbre. Es mi mayor y más puro amor.

Y es el mío. No es mi padre o de mi madre o de cualquier otro. Sólo mía. Mi Islam. Mi forma de vida.

Otro post que ahí mismo pueden leer y que es interesante es:

Dear white people: STOP TALKING. (Just for a second. Please?)

Posted by jaythenerdkid

Take a seat, white people. Take a stadium full of seats, actually, because we have a lot to discuss.

Let’s take a quick look at what white feminists have been doing on Twitter so far in 2014:

La querida gente blanca: CONVERSACIÓN DE PARADA. (Solamente durante un segundo ¿Por favor?)

Toman un asiento, la gente blanca. Tome un estadio lleno de asientos, en realidad, porque tenemos mucho para hablar.

Vaya a tomar una mirada rápida en lo que feministas blancas han estado haciendo sobre el twitter hasta ahora en 2014.

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